- Tata, vreau sa merg si eu la gradina zoologica!
− Mai, Bula, cine vrea sa te vada sa vina aici


Off: lasa ca il facem de bancuri )

Tatal lui Bula vrea sa il dezvete pe acesta de bautura.
El pune un vierme intr-un pahar cu apa si alt vierme intr-un pahar cu alcool.
Viermele din paharul cu apa ramane in viata , in timp ce viermele din paharul cu alcool moare.
− Ei bine Bula , intreaba taica`su , ce ai invatat din asta ?
− Tata , am invatat ca daca beau alcool , nu o sa am viermi

Bula cu inca 2 prieteni merg noaptea in cimitir sa sparga morminte .Se duce primul ,sparge 4 morminte si vine moartea
- Eu sunt moartea si am venit dupa tine (speriat acesta fuge)
Si asa se intampla si cu al doilea.Acum era randul lui Bula sa se duca. Sparge bula 10 morminte si nimic si sparge pana ajunge la 20 de morminte si vine moartea:
-Eu sunt moartea si am venit dupa tine
- (Bula) Ahhh, fa firia a naiba credeam ca e politia!

AHAHHAAHAHAH =))))))))))))))))))))))
off:propun sa se schimbe numele topicului =))

deja vrei cam multe =) JET!

stii care e dorinta mea suprema deci nu vreau multe =))))))) O.o

Bula in prima lui zi la scoala.
Invatatoarea intreaba un baietel: Tu cum te numesti?
- Mihai, raspunde acesta.
- Dar nu Mihai Viteazul.
- Nu doamna invatatoare.
- Dar tu, catre un alt baietel, cum te numesti?
- Stefan doamna.
- Dar nu Stefan cel Mare.
- Nu doamna invatatoare.
- Dar tu cum te numesti?
- Mircea.
- Dar nu Mircea cel Batran.
Bula indignat o intreaba pe invatatoare.
- Dar dumneavoastra cum va numiti, doamna invatatoare?
- Maria ma numesc.
- Dar nu cea sfanta.
- Nu, nu cea sfanta.
La care bula:
- Ei copii, v-am spus eu ca-i cu*va.

Un politist examina 3 blonde care urmau un curs pentru a deveni detectiv.
Pentru a le testa in recunoasterea unui suspect, el ii arata primei blonde o poza, timp de 5 secunde, dupa care o intreba:
“Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?”
Blonda raspunde “Ah, este usor, il vom prinde repede pentru ca nu are decat un singur ochi.” Politistul spune “Ehhh, hmmm, asta nu este chiar asha pentru ca poza este facuta din profil.”
Evident nemultumit de acest raspuns ridicol, se muta la a 2-a blonda, ii arata aceiasi poza timp de 5 secunde, apoi o intreaba “Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?” Aceasta cocheteaza cu politistul din priviri, isi aranjeaza parul si spune “Ha! Este usor de prins, suspectul are o singra ureche!” Politistul vadit enervat “Ce se intampla cu voi doua? Bineinteles ca numai un ochi si o ureche se vad in poza deoarece este o poza din profil! Asta este cel mai bun raspuns pe care-l puteti da?”
Deosebit de nervos ii arata poza celei de-a 3-a blonda si cu o voce care se dorea calma o intreaba “Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?” dupa care adauga repede “…gandeste-te bine inainte sa-mi dai un raspuns stupid.” A 3-a blonda se gandeste putin si spune “Hmmm, suspectul poarta lentile de contact.” De data asta politistul este surprins fara replica, deoarece el insusi nu stie daca suspectul poarta sau nu lentile de contact intr-adevar. “Pare un raspuns interesant, dar stai o clipa sa merg si sa verific in dosarul lui si revin imediat”.
Paraseste camera si se duce in birou pentru a verifica dosarul suspectului – pe computer – si se intoarce cu un zâmbet mare pe toata fata: “M-ai surprins placut, si nu-mi vine sa cred, dar este ADEVARAT! Suspectul poarta lentila de contact. Felicitari! Si acum te rog sa ne impartasesti si noua cum ai dedus asha ceva?”
“A, a fost usor” spuse blonda. “El nu poate purta ochelari pentru ca are un singur ochi si o singura ureche!”

O blonda a avut un vis in care cineva a omorat-o. A doua zi a inchis contul bancar. Stiti de ce?
Pentru ca banca avea sloganul: Noi facem ca visele tale sa devina realitate.

O blonda intra tremmurand din toate incheieturile intr-un SexShop.
Dupa o jumatate de ora de stat la coada :
-D D D D oaaamna a a a veve ti vi vibratoare?
-Da.
-Si… si cum se o… o… opresc?

hahahahaha =))))))))
Vin piticii de la muncă... Hai hoo, hai hoo, etc. Cînd ajung în dreptul casei primul zice:
- Bă, la noi e lumină!
- E lumină!
- E lumină! ... pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
- Înăuntru e o fată!
- E o fată!
- E o fată!... pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
- E frumoasă!
- E frumoasă!
- E frumoasă! ... pînă la ultimul (Mutulică).
Ultimul zice:
- Ce face?
- Ce face? ... pînă la primul.
Primul zice:
- S-a sculat!
Ceilalţi:
- Şi mie!
- Şi mie!
- Şi mie! ... pînă la ultimul (Mutulică).

=)) hahhaa tare FUM

-Cum iti dai seama ca o blonda s`a jucat la pcul tau?
-Iti lasa un fundal in care scrie "nforce was here" )

=))) pwnd )

LOL ? Asta ce-a vrut sa insemne ?


Poate OTTO's mother was here

cand nforce se oftica...spune ceva de mame... milf and cookies nu? )

De ofticat nu ma oftic.. dar de mame tot ma iau

Becalisme:
- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.
=)))))

Tare rau gigel asta Mai ales aia cu "Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali" HAHHAHAHAHHAHHA